Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Про что тут вообще

Disclaimer
Многое из того, что тут написано, может не понравиться тем, про кого это написано. Обижать никого я не хочу, приукрашивать действительность - тоже. Посему: прошу официально считать все упомянутые имена, названия, события - выдуманными автором, совпадения с реальностью - случайными. Имена действующих лиц, названия городов и предприятий изменены. Фотографий нет и не будет умышленно. Во все байки целенаправленно вносятся искажения; так, чтобы суть сохранялась, но даже присутствующие на описанных событиях говорили "нет, это не про нас". Уж простите: или так, или никак.

"«Описание бывших аварий, критический разбор их причин, широкое и правдивое о них оповещение могут способствовать предотвращению аварий или, по крайней мере, способствовать устранению повторения аварий, уже бывших ранее."
академик А.Н. Крылов

Почему Фиксик?
А вот как объяснить трехлетнему сыну, кем работает его папа?

Инженер-наладчик промышленной (и не только) электрики и автоматики, программист PLC/HMI/SCADA, в основном на железе Сименс, но можно и на любом другом...
А еще программист и наладчик промышленных роботов...
А еще наладчик любых котлоагрегатов на всех видах топлива...
А еще разработчик нестандартной электроники и программист микроконтроллеров...

Не поймет, мал еще. А вот "фиксик" - уже понимает.

Почему Папус?
Collapse )
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Веселые картинки

Сперва шутка-минутка из детской истории.
Тут как-то попалось на глаза в детской книжке очередное издание картинки-загадки, которую я видал еще в своем советском детстве. А происхождение ее вообще теряется в седой древности.



Полагаю, видели в детстве это все. Ну, а если кто вдруг совсем забыл, вот классические вопросы:
Collapse )

И не менее классические ответы. Ответы, помнится, печатались в "Мурзилке" кверх ногами, чтобы не подглядывали :)
Collapse )
Кое-где утверждается, что якобы "... за правильное решение этой головоломки, абитуриенты некоторых ВУЗов в СССР зачислялись, минуя экзамены. Даже в наше время эта загадка считается одним из лучших способов тестирования внимания и логики мышления".
Вот оно почему, наверно, я не прошел по конкурсу в МФТИ и потопал в провинциальный политех. Потому что у меня есть совершенно другие вопросы. Наоборот, к безвестным авторам картинки.

Для разминки - задачка попроще.



Тут все просто. (хотя и то одна ошибка не факт, что ошибка: я знаю в реале, где был дом номер ноль).  Но вернемся к первой картинке. Что в ней не так?

Collapse )

И один вопросик к картинке я добавлю от себя.
Какой марки фотоаппарат у Васи?
Как ни странно, разумный ответ однозначен.

Ну, а теперь предлагаю парочку загадок в картинках из 21 века.
На тему HMI (человеко-машинного интерфейса).
Должен признаться, что рисую я как курица лапой, посему вместо рисунка будет фото.
(справедливости ради, фотографирую я тоже как курица лапой).
(веселые картинки на панелях умышленно зафотошоплены).

Зачем на одном шкафу две панели управления?



А тут и одна-то непонятно зачем.



Если никто не догадается - в воскресенье выложу подсказки :)
А ответы - на следующей неделе.

оригинал на dreamwidth.org

Мазь для комаров, или О пользе чтения инструкций

По случаю приближающегося 1 апреля я, пожалуй, напишу несколько не-технических постов.
Эту байку мне поведали в ЯНАО, когда мы мучались в накомарниках (а без накомарника лучше из бытовки и не выходить вообще. Мошка сожрет заживо).
Насколько это достоверно - решайте сами. А лучше - просто улыбнитесь :)

Дело был в далекие советские времена, посреди тайги, где студенты-комсомольцы-"добровольцы" строили БАМ.
Как-то раз к ним выслали студента-журналиста, чтобы он написал репортаж про строителей коммунистической железной дороги. А для того - пожил несколько дней в палатке со строителями.

Журналисту в Москве перед командировкой выдали по большому блату тюбик новейшего финского средство от мокреца, мошки и еще чего-то гнусного.
Мол, действует вообще на ура. Ни одна кусачая тварь и близко не подлетит.

Оказавшись в поселке строителей, журналист быстро убедился, что с гнусом шутить не стОит.
И в первую же ночь в палатке как следует намазался чудодейственной финской мазью. (а что еще можно делать с мазью?)
Никому о том не сказав, конечно: тюбик-то маленький...

Результат оказался - в точности противоположным ожидаемому.
На паренька слетелась вся мошка, какая только была в окрестностях.
И искусала настолько, что наутро журналиста в тяжелом состоянии из-за волдырей и аллергии пришлось срочно эвакуировать в больницу.
При этом соседи по палатке говорили, что в эту ночь мошки, наоборот, было куда меньше, чем обычно. Считай, что и не кусались вовсе.

Причина обнаружилась позже, когда финский тюбик попался на глаза кому-то из студентов-стройотрядовцев, немного понимавшему по-фински.
И прочитавшему инструкцию к мази.
В тюбике был феромон.
(не путать с афродизиаком!)
Который привлекает самок мошки со всей округи (а кровь пьют только и исключительно самки, да)

Мазь, согласно инструкции, нужно было намазать на картонку и положить в углу палатки подальше от людей.
Гнус будет роиться там и не будет никого кусать.
Намазывать на свое тело категорически запрещается!
Вот потому-то никого, кроме горе-журналиста, и не кусали...
Зато на нем мошка оторвалась по полной программе.

А все отчего? А оттого, что инструкцию по-фински не прочитал...

Кстати, гнус в тайге (и тундре) - это вам не три комарика, в дачный домик залетевших и писком спать мешающих.
ЭТО выглядит примерно так:



И на ЭТО лучше смотреть по телевизору, а не лично через сетку накомарника.
Посему, когда говорят, что в тундре зимой плохо, зато летом хорошо - я только грустно улыбаюсь...

P.S. Такие ловушки для насекомых реально существуют

"Видимый разрыв цепи" - это хорошо. Но мало

Эта история случилась прошлой осенью в пригороде областного центра.
Записано со слов одного из наблюдавших за процессом.
Авторские выражения сохранил, как смог. Мои комментарии - курсивом.

На окраине города есть гаражный кооператив. Ему лет так 40. Электропитание сделано, как обычно делалось в те времена - воздушной линией 3ф 380В голым алюминиевым проводом. Позже от этой же линии запитали полу-кустарный автосервис (суть несколько перестроенных гаражных боксов).
ЛЭП проходит вдоль гаражей сзади их. Где, как водится, полно деревьев и кустов. За 40 лет деревья-кусты успели дорасти до проводов и намного выше, и уже начать засыхать-ломаться.

Посему - как ветер посильнее - случались всяческие замыкания, частенько вырубавшие электричество.
В гаражах на это, в общем-то, пофих. Ну, нет света, завтра дадут. (потребитель третьей категории, да. До 24 часов на устранение). А что в самих гаражах творится - горэлектросети вообще параллельно: эта часть ЛЭП к ним не относится.

А вот автосервис в свете фонариков работать не желал, и обзавелся на случай отключения собственным "дырчиком" (маленьким дизель-генератором).

Упавшее дерево vs 7,5 киловольт - это красиво. 380 вольт - не так красиво, но тем не менее...




После долгих обсуждений на собраниях - скинулись-таки и наняли бригаду лесорубов, чтобы те расчистили ЛЭП от веток.
(только не лесорубов, а арбористов. Так официально эта профессия называется, оказывается).

Лесорубы разомкнули разъединитель на столбе. Выставили караул, чтобы кто не включил сдуру. И полезли пилить.

Лирическое отступление.
Collapse )
Работяги автосервиса были совершенно не в курсе намечавшейся обрезки веток.
Кому-то там вроде говорили.... по телефону... а он то ли забыл, то ли отсутствовал и никому не передал...
Где-то через полчаса - в автосервисе поняли, что электричество в очередной раз пропало всерьез и надолго. Раз так - пора заводить дырчик.

Подключение генератора к сети было сделано просто. Но, к сожалению, отнюдь не гениально.
Кабель с большой вилкой от сварочного аппарата. Втыкаемый в большую розетку для сварочного аппарата. И через эту розетку запитывающий "в обратную сторону" все помещение.
Ну, и заодно - воздушную линию, идущую вдоль гаражей.

(А какие, собственно, проблемы? Когда свет дадут - на генераторе защиту выбивает, и он сам отключается.)

Арборист, живущий где-то в ветвях и проводах, меньше всего ожидал появления фазы на отключенной с видимым разрывом линии.
Он получил удар током и свалился с дерева.
(веревки-страховки - это, конечно, хорошо. Но, конечно, лень)
Выглядело, наверно, как-то так




Говорили сперва, что помер. Оказалось, повезло, выжил.

Мораль: Видимый разрыв цепи - это хорошо. А заземление отключенной цепи - лучше.

Ну, а СИП (самонесущий изолированный провод) - вообще замечательно.
У меня есть только одно объяснение, почему СИП не применяется в воздушных линиях в обязательном порядке со времен изобретения полиэтиленовой изоляции (а это 1950-е годы): Он же на целых 18% дороже!

Поспешишь - людей насмешишь. А сам - поплачешь.

Дело было в далекие уже 90-е.
Я, студентик 3-го курса провинциального политеха, устроился работать на машиностроительный завод.
С целью приобретения навыков работы на производстве, которым тогда в ВУЗе не учили (да и ныне, наверно, не учат).
Поскольку с работой в промышленности тогда было не лучше, чем сейчас - работал я бесплатно. Практикантом числился. Зато и приходить мог, когда есть время и желание.
Естественно, поручали нам всякую черновую работу, которую местным делать не хотелось.

Как-то раз нас озадачили поменять наконец сгоревшие лампочки освещения цеха.
Цех - это не спальня, с пола и даже со стула до лампочек не дотянешься.



Фото отсюда

Никаких пеканисок тогда и в помине не было. Равно как и промальпов (может, они где и были, но на заводе точно не было). Когда-то давно лампочки меняли с мостового крана. Однако кран в этом цеху нужен только для перемещения оборудования и больше ни для чего, оборудование же не перемещалось со времен царя Гороха. А посему кран стоял посреди цеха сломанным уже много лет.
Оставалось только собирать туру...

Тура - это совершенно официальное техническое название вот такой штуковины.



Фото отсюда

Отметим, что внизу тура имеет колесики, и упоры. Колесики, очевидно, для того, чтобы ее можно было катать по цеху. А упорами полагается закреплять, чтобы не падала. Работать без упоров категорически запрещается. То бишь нужно перейти к следующей лампочке - слезаем, снимаем с упоров, двигаем, ставим на упоры, залезаем...

Также отметим, что работать с туры нужно на огражденной площадке ее, но никак не залезая на ограждение.

Процесс этот, очевидно, не очень быстрый. Посему мы с местным электриком - на все это дело забили болт. Мне, как молодому-зеленому, было поручено собственно лазить наверх. Я наверху меняю лампочку, а электрик придерживает туру, чтобы не уехала. Затем электрик толкает туру вместе со мной наверху к следующей лампочке, и так далее.
Для полного счастья - фонари в цеху висят на разной высоте, кое-где чтобы достать, нужно влезть на ограждение площадки. Собрать еще ярус - конечно же, лень...
Раздолбайство по полной программе, ага.

Все было ничего, пока...
Collapse )

Хакер-неудачник

Эпиграф.
Атмосфера в Лос-Аламосе была атмосферой добросовестного исполнения долга, и мы считали своей обязанностью указывать на недостатки, которые могли быть устранены. Я много раз говорил о ненадежности шкафов с документами, о том, что стальные планки и висячие замки - сплошная фикция.
Чтобы продемонстрировать никчемность этих замков, я всякий раз, когда мне нужен был чей-нибудь отчет, а хозяина не оказывалось на месте, просто заходил в кабинет, открывал шкаф и брал нужную бумагу. Закончив работать с ней, я отдавал ее хозяину со словами: "Спасибо за твой отчет". В ответ я слышал:

- А где ты его взял?
- У тебя в шкафу.
- Но я запер его!
- Знаю, что ты его запер. Но замки - барахло!
(это американская атомная программа, если че).
(с) Ричард Фейнман. "Вы, конечно, шутите. мистер Фейнман!".
Кто не читал - настоятельно рекомендую!


Как-то на днях в выходной гуляем с соседями и детьми во дворе.
Знакомая из соседнего дома просит:
- Не можешь погулять-посмотреть за моим отпрыском часик, пожалуйста? Я хоть что-то дома поделаю, а то этот оглоед проходу не дает.
Потом позвонишь в домофон - я выйду, заберу.
(она в разводе и двое детей, 6 и 9 лет).
- Да не вопрос.
Однако и полчаса погулять не удалось. Этот самый отпрыск, носясь по двору, забежал в яму с водой, оставшуюся после очередного ковыряния теплотрассы. Как известно, невозможно определить глубину лужи, пока в нее не наступишь. В данном случае эксперимент показал: глубина ребенку по колено. Что превышает высоту детских резиновых сапог раза в два.
Придется возвращать промокшее и грязное чадо "владелице" прям сейчас.

На подъезде домофон. Звоню - никто не отвечает.
Звоню на мобильный - никто не отвечает.
Спрашиваю отпрыска - ключ от домофона есть?
- Нету - говорит - я один потерял, больше мама мне ключ не дает.
Позвонил еще в пару квартир - как назло, и там никто не отвечает. Сговорились вы там все, что ли? А ребенок уже замерз и хнычет.
- Ладно, фигня, сейчас так открою.
Дети удивленно на меня смотрят: как?

- Да очень просто.

Collapse )

Что такое "качество жизни": объяснение в картинках

Прекрасный сентябрьский вечер между горами и теплым морем. Бархатный сезон в райском уголке Черноморского побережья. Абхазия, Пицунда.

Фото - со смотровой площадки на крыше пансионата "Литфонд" (принадлежит Минатому, ценник как в Турции на сопоставимые 3-4*). На заднем плане - считающийся самым крутым, цивильным и элитным из больших пицундских пансионатов - "Самшитовая роща" (ценник где-то между Грецией и Испанией).

Все фото - крупно по клику.
abh01.jpg

Интересно, что это там за водоемчик блестит рядышком с морем на мысу? И почему там целая толпа людей? (они там круглосуточно почти, специально приезжают туда на машинах. А в 100м оттуда - никогда и никого.
Вот этот кусочек фото покрупнее.

abh01a.jpg

Давайте прогуляемся и посмотрим, что там.

Проходим по красивой, чистой и уютной территории пансионата...
Collapse )

Особенности национальной абхазской электрики

В сентябре я с семьей две недели отдыхал в пансионате в Абхазии.
Как говорится, "кто о чем, а вшивый о бане". Кто после этого рассказывает про природу, кто про местную еду, а я вот - про местную электрику.
Про пару моментов, меня удививших.

Это вид со смотровой площадки на крышу столовой.
Не столь давно в зале столовой решили сделать кондиционирование. Что - хорошо.
И вот как это сделали.

P_20160908_162434.jpg
(полный размер - по клику на фото).

Врожденную ненависть к системам центрального кондиционирования, приводящую к втыканию сплитов в каждый номер пансионата, и 16 (!) сплитов на зал столовой - оставим в сторонке. Я вообще не могу это объяснить.
А посмотрим, как они запитаны.
Посреди крыши электрошкаф. От шкафа по кратчайшей траектории прям на крыше лежат кабели к каждому кондею. Оригинальное техническое решение, не правда ли?

А вот - сваленная на ночь в кучку электрика для всяких развлекательных устройств. Переноски для вентиляторов батута, зарядки для машинок детских, и прочая.
Все это скидано на ночь просто в ямку на брезенте сдутого батута. Так делается постоянно и ежедневно.
Поскольку ночью была гроза - ямка со всем ее содержимым залита водой. И так бывает, не ежедневно, но часто.

Collapse )

Бригада "молодоженов"

Как выглядит командировочный быт?
Правильный ответ только один: по-разному. Очень по-разному.
От надувного матраса, брошенного на пол вагончика, отапливаемого буржуйкой, рядом с инструментом, канистрами и ящиками. До...

Вот про один из случаев "до..." я сегодня и расскажу.

Поиск и оплата места обитания - тоже бывает очень разная. Хотя тут больше зависит от порядков, принятых в конторе. На той работе считалось, что мы не в детском саду, бригада в целом и бригадир в частности вполне в состоянии разобраться самостоятельно, где им обустроиться (в пределах лимита по деньгам, конечно).

Лирическое отступление: на нынешней работе - вместе с командировочным удостоверением вручаются все билеты и бронь в гостиницу. Оплаченные безналом. Никакой самодеятельности. Что лучше? По мне - самостоятельный вариант куда лучше. Например, можно устроиться прям на объекте, или в построенном, но не сданном доме, а выделенные "на хату" деньги оставить себе на карман. Благо начальство не возражало.

Но однажды из офиса сообщили: на этот раз - никакой самодеятельности. Будете жить в такой-то гостинице. И вообще не выдали квартирных денег. Но при этом - никакие чеки привозить нам не нужно! Чудеса, да и только.

Причину такого нестандартного решения мы поняли уже на месте. Оказывается, наш заказчик ("райтеплосервис" или как-то вроде того) что-то там делал-чинил по части отопления в единственной в райцентре гостинице. Гостиница рассчиталась "натурой" (проживанием N человек N дней, на кого "теплосервис" пальцем покажет). Вот мы тут и подвернулись вовремя.

Объект мелкий-простой, и бригада на этот раз состояла всего из двух человек: электрик, он же программист и наладчик; и слесарь, он же сварщик, изолировщик и так далее.

На ресепшне про нас уже знали, и нас уже ждали. И предложили заселиться в любой номер на наше усмотрение.
- Что, прямо в любой-любой?
- Да, любой, какой свободен и какой вам понравится.
Тут я решил безнаказанно обнаглеть, раз уж разрешается :)
- Скажите, вот этот номер двухместный?
- Ну, да - девушка-администратор несколько замялась.
- Вот туда-то мы и заселимся, по варианту "все включено".
Напарник сперва тоже несколько замялся, но список "всего включенного" его обрадовал и перевесил все сомнения.

Откуда сомнения?
Collapse )

Стресс-тест

Январь на территории, называемой в прогнозе погоды "Северо-Восток ЕТР", выдался холодный. Еще не минус сорок, но уже близко к тому. И сугробы мне по грудь.
Как мы на морозе умудряемся котельные запускать? Да вот как-то умудряемся, даже привыкли уже. Однако ж сегодня разговор не о том.
Мало объект заставить работать. Его еще нужно передать заказчику. Причем процесс передачи "по бумагам" обычно занимает больше времени, чем строительство и наладка.
Все технари подрядчика к этому времени уже уехали, и работает на объекте уже местный персонал.

И вот посреди этого процесса передачи "по бумагам" случилась неприятность.
Collapse )