Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Про что тут вообще

Disclaimer
Многое из того, что тут написано, может не понравиться тем, про кого это написано. Обижать никого я не хочу, приукрашивать действительность - тоже. Посему: прошу официально считать все упомянутые имена, названия, события - выдуманными автором, совпадения с реальностью - случайными. Имена действующих лиц, названия городов и предприятий изменены. Фотографий нет и не будет умышленно. Во все байки целенаправленно вносятся искажения; так, чтобы суть сохранялась, но даже присутствующие на описанных событиях говорили "нет, это не про нас". Уж простите: или так, или никак.

"«Описание бывших аварий, критический разбор их причин, широкое и правдивое о них оповещение могут способствовать предотвращению аварий или, по крайней мере, способствовать устранению повторения аварий, уже бывших ранее."
академик А.Н. Крылов

Почему Фиксик?
А вот как объяснить трехлетнему сыну, кем работает его папа?

Инженер-наладчик промышленной (и не только) электрики и автоматики, программист PLC/HMI/SCADA, в основном на железе Сименс, но можно и на любом другом...
А еще программист и наладчик промышленных роботов...
А еще наладчик любых котлоагрегатов на всех видах топлива...
А еще разработчик нестандартной электроники и программист микроконтроллеров...

Не поймет, мал еще. А вот "фиксик" - уже понимает.

Почему Папус?
Collapse )
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Зря старались

Как-то гуляем мы с семейством по окрестным дворам и видим очередной раскоп очередной теплотрассы. У ребенка тут же образовался вопрос:
- Пап, а зачем они копают лопатами, когда рядом экскаватор стоит?
- Там, сынок, кабель. В районе кабеля махать ковшом экскаватора наугад - плохая идея. Нужно осторожно найти и обкопать руками, а в особо ответственных местах - еще и предварительно пройтись-потыкать щупом.
- А как узнали, что тут кабель?
- Кабель должен быть обозначен на плане, помечен на местности и упомянут на инструктаже перед оформлением наряда-допуска ...


Дальше следует "объяснение на пальцах" минут на пять, на тему собственно кабеля подземного, маркировки его и не только его всякими "стрелочками" (координатные таблички на стенах), "столбиками" (аншлаги) и "просто надписи черным по желтому" (таблички-указатели)
Проиллюстрировать, однако, нечем: ни одной таблички на тему "где же тут кабель" на стене дома не предусмотрено. Так, где-то примерно тут по плану должен быть.
Равно как и сигнальную ленту изобрели, видимо, через много лет после укладки этого кабеля.

Пока я рассказывал - работяги с лопатами, так и не найдя кабеля, видать, устали и ручную копку бросили.
- Да нет тут давно никакого кабеля! Задолбались уже лопатой махать! Давай, дальше экскаватором. Если че, увидим - обкопаем.

Тут бы мне насторожиться, подготовиться и заснять все это на телефон... но увы, не сообразил. Придется вставить чужое похожее видео.
Collapse )

Один у меня только вопрос без ответа. Задан он шестилетним ребенком, а я за отсутствием ответа переадресую его уважаемой публике:
"Папа, скажи, почему ну никто нигде и никогда не делает ничего так, как ты объясняешь? И в результате все горит-ломается-портится, как ты и обещал?"
:(


оригинал на dreamwidth.org

В щепки!

Бывает ли в реальной жизни так, чтобы некое оборудование за пару минут самоликвидировалось целиком и полностью?
Ну, примерно как в таком вот красивом, но постановочном ролике:



Не бывает? Я тоже так думал.
Однако тщательное, вдумчивое и талантливое сочетание принципов "и так сойдет!", "абы подешевле" способно творить чудеса!
Не так зрелищно, конечно.... зато убытков побольше.

Итак, простенькая штуковина - гидравлический пресс для вторсырья.
Изготовлен (если верить рекламе) ведущим российским производителем гидравлических прессов.
И является" самым супер-пупер надежным, превосходящим все мировые аналоги и при этом в 3-5 раз дешевле"(с)
Выдержки из этой рекламы я вставлю в подходящих местах курсивом.

Итак, Выбирая надежный пресс отечественного производства, лучше остановиться на производителе с репутацией, который зарекомендовал себя на рынке и может представить сертифицированную продукцию с гарантией.
Смотрим, как это работает когда работает, читаем инструкцию, и пробуем сообразить, что с устройством этого пресса не так и какие могут быть последствия.

Collapse )
Оригинал на dreamwidth.org

Добрейший слесарь, злобный электроник



Электроник слегка накосячил в управлении клапанами с электроприводом (2 шт)
А именно: прописал условие открытия клапанов (и в ручном, и в автоматическом режимах).
Но забыл прописать условия закрытия (и в ручном, и в автоматическом режимах).

При тестировании клапана сделали в точности то, что было запрограммировано.
Открылись и не закрылись.

Злобный :) электроник сказал слесарю: это что-то там механически заело-заклинило
Добрейший :) слесарь честно и добросовестно обследовал оба клапана, не нашел ничего подозрительного
Злобный электроник утверждал, что такого быть не может и по электрике все хорошо
Добрейший слесарь не стал возражать, безропотно (и разумеется - бесполезно!) заменил оба клапана.

Поскольку клапаны не самые маленькие и на трубе с конденсатом (суть кипяток) - провозился он целый день.

(Q - это выходы контроллера, от англ. Quit - выход. "Сетятся" - на жаргоне устанавливаются в лог.1, от англ. set - установить )

На фото - отчет о тестировании программы независимым тестером :)

оригинал на dreamwidth.org

Ректальная тонзиллэктомия по-КИПовски

Эпиграф.
Ректальная тонзиллэктомия - это удаление гланд очень обходным путем.
Ответы mail.ru

У киповцев тоже встречаются случаи контролирования и измерения всяких-разных физических величин, мягко скажем, нетривиальными и неочевидными способами.

Сперва - немножко классики. Этот ответ на экзаменационный вопрос приписывается Нильсу Бору (хотя есть и другие мнения).
Итак, вопрос: Каким образом при помощи барометра можно измерить высоту небоскреба?
1. Бросить барометр с крыши, измерить время до удара об землю, отсюда вычислить высоту здания.
2. Привязать к барометру веревку. Опустить с крыши до касания с землей. Высота здания = длина веревки плюс высота барометра.
3. Подняться по лестнице, прикладывая барометр к стене и так считая высоту здания "в барометрах". Затем умножить на высоту барометра.
4. В солнечный день положить барометр на землю рядом с небоскребом. Измерить высоту барометра, длину отбрасываемой им тени и длину тени, отбрасываемой небоскребом. Вычислить нужный катет через подобие треугольников.
5. Сделать из барометра и веревочки маятник. Измерить период колебаний на земле и на крыше. Отсюда вычислить разность ускорения свободного падения и через нее высоту.

Не хватает самого простого способа? Конечно!
Самый простой способ - найти управдома и сказать "Вот отличный барометр. Он ваш, если Вы скажете мне точную высоту этого здания".

А теперь небольшая подборочка не самых очевидных способов измерения, с которыми я сталкивался лично.

1. Для контроля уровня горячей жидкости можно использовать термопару. Когда жидкость поднимается до спая термопары - она ее нагревает и термоЭДС резко возрастает.
2. Гигрометр - это кусок конского волоса, привязанный к подпружиненной стрелке (механизм примерно как в манометре). Если под рукой нет лошади - человеческий волос тоже годится.
3. Для контроля геометрических размеров (всех сразу).металлической или хрустальной деталюшки сложной формы можно закрепить ее за один конец, стукнуть молоточком и снять акустический спектр колебаний. Малейшие отклонения в размерах - меняют частоты резонанса. Наличие трещин - вообще ликвидирует резонанс (звук будет глухой).
4. Раки очень чувствительны к загрязнению воды. Если рак в бассейне водоканала помер (это можно отследить по отсутствию "электрокардиограммы" на подключенных к раку электродах) - вода стала грязная.
5. Самый удобный на практике способ померить толщину пластиковой пленки - померить поглощение ей гамма-лучей.
6. Кратчайшее ("в свету") расстояние между двумя металлическими деталями пропорционально напряжению пробоя воздушного промежутка между ними.
7. Для измерения частоты пульса можно отслеживать небольшое изменение цвета кожи возле артерии.
8. Для проверки отсутствия короткозамкнутых витков в статоре асинхронного мотора - нужно вынуть ротор, подать питание 36В 3 фазы на статор и закинуть внутрь шарик от подшипника. Если все ОК - шарик будет красиво кататься по кругу, если есть межвитковое - зависнет в месте замыкания.
И так далее...

Из-за новой политики ЖЖ комментарии здесь открыты только для френдов.
Прошу прощения и добро пожаловать на dreamwidth, там можно общаться без регистрации.

Не пинайте клеевую станцию

... она может обидеться. И обеспечить в лучшем случае полчаса беготни, в худшем....

Если в момент прибытия на смену в электромастерской наблюдается полное отсутствие присутствия персонала -  стало быть, на фабрике что-то недоброе....
(народная примета, ага)

- Вы где все?
- Пятая упаковка, второй участок, заклейка гофротары. Тут клеевая станция померла. Не греется вообще.

Лирическое отступление.
Клеевая станция (которая для термоклея) - есть суть тот же самый клеевой пистолет. Только побольше, подороже и автоматический.
Это есть суть банка с клеем, клеевой насос, шланги с клеем и несколько сопел, обычно с пневмоклапанами. И мозги, всем этим управляющие. Чтобы термоклей тек - все вышеперечисленное (кроме мозгов) надо разогреть-расплавить. Причем разогреть не мало, не много, а в самый раз.
Сопла прикручиваются в нужном месте внутри упаковочного автомата. Все остальное живет в ящике с косой надписью "RO" (потому что Robatech), а ящик - на подставке или просто на полу где-нито сбоку рядом.
Это теория. А вот практика. В нашем случае станция древняя, без цветных тачскринов, но суть та же.




Штуковина весьма надежная, и сообщение "тут у нас какая-то неведомая ошибка, каких раньше никто не видел" - весьма интересно.
Если бы из-за этого еще линия не стояла четвертый час...

На месте наблюдается обычная для таких случаев (долгий аварийный простой линии) обстановка. 4 шт электриков/механиков/электромехаников пытаются что-то сделать со старой станцией. 4 шт их тех же служб пытаются прикрутить сюда привезенную со склада новую станцию. 40 шт операторов/начальства/прочая - внимательно наблюдают за происходящим, периодически отвечая на звонки начальства более высокого уровня "когда наконец работать будем?" и пиная с тем же вопросом вышеозначенных 4+4 чел.

- Ребята, что тут у нас?

Collapse )

Из-за новой политики ЖЖ комментарии здесь открыты только для френдов.
Прошу прощения и добро пожаловать на dreamwidth, там можно общаться без регистрации.

Жизнь с одной стрелкой

Я вот тут прям щаз изобретение сделал!
До такого в мире еще никто не додумался!

Как известно, заявка на патент начинается с рассмотрения аналогов.
Итак....
Оригинал взят у ibigdan в Жизнь с одной стрелкой
(я убрал фотографии и чутка сократил текст)

// begin repost
Collapse )

//end repost

Ну, а теперь - "Формула изобретения"
[Формула изобретения]
Предлагаю сделать наручные часы ZERO вообще без стрелок.

Как это вообще работает?


Безстрелочные часы ZERO внешне напоминают загадочный прибор внеземных цивилизаций, пользоваться которым могут только особо просветленные. На циферблате день разбит на 12 секторов, но для желающих можно сделать и с 24 делениями.

А как можно узнать время без стрелок?

А зачем вам нужно узнать время? Часы обычно используют в двух вариантах: 1) мельком глянуть, чтобы узнать приблизительное время в терминах "без четверти пять, начало десятого, etc" 2) внимательно посмотреть, чтобы узнать точное время, до минуты.

Так вот, чтобы с часами ZERO быстро осознать приблизительное время, нужны доли секунды - гораздо меньше времени, чем на обычных стрелочных или цифровых часах. Реально, на них вообще не нужно смотреть! Ведь вы и так примерно знаете, сколько сейчас времени.

Привыкаешь к таким часам ОЧЕНЬ быстро.
Узнать же время с точностью до минуты, согласно принципу неопределенности Паули-Гейзенберга, в принципе невозможно.

Но не факт, что это нужно - в наше время у каждого есть смартфон с точнейшими часами (синхронизирующимися через инет), секундомером, будильником, часовыми поясами, календарём со списком дел и прочими наворотами. Больше нет необходимости запихивать весь этот функционал часов - в часы.

Часы ZERO - это в первую очередь стильный аксессуар, и во вторую очередь тоже - стильный аксессуар.

Что там внутри?

Внутри часов ZERO нет никакого механизма. Можно было бы поставить механизм, но такого хлама полно на рынках, зачем с ними конкурировать?.
Часы ZERO не ломаются и будут служить вам вечно!
Вам не нужно заботиться о подзаводе и замене батареек.

Часы ZERO очень тонкие, толщина всего 0.9мм - под стать такому же тонкому ремешку из антиаллергенной кожи.

Циферблат часов ZERO не нужно защищать стеклом, поэтому он - очень крепкий и не бликующий.

Корпус у часов титановый, с чёрным вакуумным покрытием, что делает их необыкновенно лёгкими (2 грамма) и прочными. Чтобы вы понимали, вакуумное напыление применяют для обработки, например, хай-тековых свёрл, так что эти часы ZERO невозможно поцарапать.

Что касается водонепроницаемости, то она здесь идеальна. Гарантируется работа и на глубине 11 километров в Марианской впадине, и в космическом вакууме на поверхности Луны.

Так они мужские или женские?

Предлагаются на выбор часы со светлым титановым корпусом или с чёрным циферблатом и титановым корпусом с черным вакуумным покрытием. Под заказ возможно изготовление любого цвета радуги.

Благодаря лаконичному дизайну, малой толщине и среднему диаметру циферблата (40 мм), часы ZERO одинаково хорошо смотрятся как на мужской, так и на женской руке.
Идеальный же владелец часов линейки ZERO выглядит так: худощавый молодой человек, владелец или руководитель бизнеса, что-то связанное с IT или рекламой, креативом. Также модель понравится хипстерам - из-за отсутствия стрелок :)

Да-да, эти часы привлекают внимание не хуже нового айфона или гироскутера. "А что это у тебя??", "А почему стрелок нет?", "Где взял?" - эти вопросы будут задавать постоянно. Часы действительно необычные, эффектные, и по-немецки лаконичные.

Как подарок хипстеру или молодому бизнесмену - рекомендуется. Для подарка важна упаковка. Экономия денег на отсутствии механизма позволяет сделать отличную подарочную упаковку  - тубус из серого необработанного титана, тоже очень стильный.

Данный пост является официальным заявлением о существовании, содержании и авторстве идеи
:)


Из-за новой политики ЖЖ комментарии здесь открыты только для френдов.
Прошу прощения и добро пожаловать на dreamwidth, там можно общаться без регистрации

Место проклято? Или...

Эпиграф.
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…
Из анекдота.


А вот нифига не смешной анекдот-то.

В маленьком пригороде небольшого городка аккурат на майские праздники случилась мелкая неприятность.
А именно - из-под крышки люка посреди улицы внезапно потекли фекалии, и в скором времени залили всю улицу.



Видео, на самом деле, не оттуда и не тогда (у нас домики поскромнее, ага). Но цвет, запах и, наверно, вкус канальи - везде одинаковый.
Такие события происходят по всей стране постоянно. Никого не удивляют уже. Кто читает ленту не за ужином - могут и видео посмотреть.

Причина в данном-конкретном случае банальна: внезапно! вырубилась фекальная КНС (канализационная насосная станция, в народе - говнокачка),  перекачивающая г...но из нескольких домов в низине - в городской коллектор.
Скажете, там все древнее, еще по репарациям военным вывезенное и три ресурса выработавшее?
А вот и не угадали!
Скоропостижно помершая насосная станция была полностью перестроена чуть меньше 2х лет назад!

Что же там случилось?

Тут мы на минутку отвлечемся от канализации и перейдем к философии.

Многие, в том числе и я, совсем недавно полагали:

Collapse )

А уж что всему происходящему причина - то ли место проклятое, то ли руки синусоидальной формы и мозги телевизором промытые - думайте сами, решайте сами.

Из-за новой политики ЖЖ комментарии здесь открыты только для френдов.
Прошу прощения и добро пожаловать на dreamwidth, регистрироваться там не обязательно.

Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?

Эпиграф. Лучше картинкой.



Из "Вавилонского разговорника". Почитать можно, например, здесь. Минимум полчаса позитива гарантировано!

Лечение геморроя попытка разобраться в проблеме в котельной, в которой вообще никогда не был - по телефону - всегда увлекательное, и почти всегда бесполезное занятие.
Но прям сейчас приехать я не могу, так что попробуем.
Действующие лица:
Операторы, пришедшие в крышную котельную подрегулировать график отопления (О)
Я (Я)

(О) Мы тут меняли график отопления, и тут вдруг вообще все вырубилось!
(Я) Что и зачем меняли?
(О) Нужно похолоднее сделать по случаю весны.
(Я) Ну, так вполне может быть. На улице плюс восемь. Наверно, с вашими новыми уставками регулятор решил, что отопление пора отключать. А нагрузки по горячей воде прям сейчас нету. Для проверки - верните все как было, должно включиться обратно.
(О) Не-не-не, у нас и насосы вырубились! А вернуть на место мы не можем! Панель зависла!
(Я) Попробуйте перезагрузить шкаф управления. На нем должен быть большой рубильник. Выключите и через минуту включите.
(а у меня будет минута на подумать)
(О) Это мы первым делом сделали. Не помогает!
(фиг тебе, а не минута на подумать.)
Хотя о чем тут думать, явно контроллер свалился в стоп. Но вот почему, и как его оттуда выгнать?
Так, котельная новая, наверняка должен быть бесперебойник.

(Я) Можете открыть шкаф?
(О) Открыли. Но мы тут ни икса не понимаем.
(Я) Бесперебойник наверняка видели. Есть что-нито похожее?
(к этому моменту у меня появляются смутные соображения, что все пропало без программатора уже никак. Но все ж попробуем)
(О) Ага, есть такая штука. Сейчас выключим-включим.
(через минуту)
(О) Все то же самое. Не помогло.
(finita la comedia).
(Я) Да я уж понял. Встретимся на месте в десять вечера. Нет, раньше никак. Нет, сами вы ничего не сделаете. Ничего, весна на дворе, насмерть не замерзнете...
Collapse )

Из-за новой политики ЖЖ комментарии здесь открыты только для френдов.
Прошу прощения и добро пожаловать на dreamwidth